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¿Padezco una adicción? ¿Necesito ayuda psicológica o algún tipo de tratamiento psicológico?

La adicción al amor puede ser considerada tan destructiva y negativa para quien lo padece como sucede en cualquier otro tipo de adicción.

Obsesión por el amor

El problema que ocurre con la adicción al amor es que al día de hoy aun no hay conciencia social de su importancia y gravedad, y por lo tanto quienes lo paceden no son en muchos casos conscientes de lo que les ocurre y no saben que tienen un verdadero problema psicológico que deben resolver con ayuda profesional.

El concepto que socialmente se comparte de lo que es amor tampoco ayuda a ello, ya que constantemente somos bombardeados en radio y televisión por campañas publicitarias, letras de canciones y cine que nos ofrecen una visión del amor totalmente ideal, irreal y dependiente. Ej. Canción de Amaral "Sin tí no soy nada".

Nos han hecho creer que el sufrimiento, el apego y la dependencia a nuestra pareja es parte del amor y que fundirnos con la otra persona hasta perdernos en ella es amor cuando no lo es, es Dependencia Afectiva.

Una gran parte de mis pacientes acuden a consulta porque quieren poner solución a sus problemas de pareja, sus relaciones les atormentan, les hacen daño, viven centrados totalmente en ello, luchando día a día intentando que al final su relación llegue a ser todo aquello que imaginaron que sería, toda la energía es utilizada en esta dirección, siempre con la esperanza de que la pareja cambie y sea la persona que nosotros un dia vimos, o mejor dicho, que probablemente quisimos ver.

El amor, por su función en sí, provoca en su primera fase por todos conocida como de Enamoramiento, que la persona enamorada proyecte en el otro atribuciones que le hacen único y especial, esto cumple una función adaptativa y vital para el ser humano, la procreación y por ende la perpetuación de la especie. Por ello, cuando nos enamoramos no tenemos ojos para nadie mas, pues estamos convencidos de que el elegido es la mejor opción.

En nuestro cerebro ocurre lo que se conoce como " la química del Amor" y entre otras, en este proceso químico se produce una segregación de una sustancia igual a la que està presente en las personas con trastornos obsesivos, lo que nos lleva a pasarnos el día pensando en el ser amado, repasando en nuestra cabeza y reviviendo sus palabras, los momentos juntos, su olor, etc...

Nos vamos haciendo nuestra película repleta de ilusiones, mil proyectos de futuro, y de repente nuestra vida se llena de color, de pura felicidad, de energía y vitalidad, de autoestima...

Hasta aquí todo bien, el problema comienza cuando en primer lugar no somos nosotros quienes elegimos a nuestra pareja afin a nosotros y según nuestras expectativas realistas de lo que queremos de una pareja, sino que nos eligen a nosotros, este hecho no tendría de modo aislado mayor importancia salvo en el caso en que las personas que nos eligen y que nosotros aceptamos con los brazos abiertos no sean las personas adecuadas para nosotros o que la relación que nos ofrezca no nos haga bien, sino mas bien lo contrario, nos dañen en lo mas profundo y hagan de la experiencia del amor un verdadero calvario suponiendonos nuestra propia autodestrucción, a esto se le conoce con el nombre de Relaciones Tóxicas.

Cuando una persona no ha desarrollado una sana autoestima en este àmbito, no tiene claro lo que quiere y se merece y lo que debería recibir de una pareja està a merced del azar. Una de las principales características de las personas adictas al amor y dependientes afectivas es su baja autoestima, autorespeto y amor propio.

Las circunstancias familiares, el apoyo social y el tipo de apegos desarrollados durante la infancia son algunos de los principales indicadores por las que estàs personas no han desarrollado los recursos necesarios o suficientes para prevenir y protegerse de dichas personas y/o relaciones Tóxicas. Estas personas son vulnerables a la dependencia afectiva por sus propias carencias afectivas, su droga es el afecto, lo necesitan y se enganchan a la primera persona que se lo ofrece o que ellos creen que se lo ofrece.

Da igual el precio a pagar, no importa que quien les proporcione este pseudoafecto no les trate bien, no les proporcione lo que necesitan como pareja, todo es soportado por el adicto al amor ya que el refuerzo que les supone sentirse acompañados, aunque en muchos casos ésta compañia sea imaginaria y el refuerzo que les supone que alguien les diga que les quiere, les hace entregar todo a cambio, hasta tal punto de soportar en los casos mas graves, verdaderas humillaciones y malos tratos tanto físicos como psicológicos.

La persona que sufre ésta adicción se ve envuelta en una situación de la que no sabe salir, no se ve capaz de dejar a la pareja que le hace sufrir, porque aunque està mal con ella también lo està sin ella, sin "su droga" produciendose ante la ausencia de la pareja el sindrome de abstinencia como en las demàs adicciones.

El adicto se autoengaña constantemente y se convence de que el cambio se acabe produciendo y todo llegue a ser como una vez fue en la fase de conquista o en la mayoría de los casos, como uno mismo se imaginó que sería la persona y la vida junto a ella.

Por supuesto, el cambio nunca llega, y el adicto se va introduciendo cada día un poco mas en un agujero del que se siente atrapado, su autoestima cada vez es mas baja lo que les hace mas débiles y vulnerables alimentando al mismo tiempo cada vez màs su dependencia, de ahí el círculo vicioso.

Los pensamientos irracionales que el adicto acaba creyendo les hace resistirse al paso de abandonar a la pareja, pensamientos tales cómo no seré feliz sin el/ella, no encontraré a nadie mejor, me quedaré solo/a, en el fondo me quiere, lo quiero a pesar de todo, etc...

Lo que realmente tendríamos que tener claro es que quien nos hace daño no nos merece sin más.

La Adicción al Amor, como ocurre con cualquier otra adicción requiere de un tratamiento psicológico especializado al caso y debe tomarse con la seriedad y atención que lo requiere ya que aunque de forma encubierta es uno de los principales problemas tratados actualmente en consulta.

Muchas personas se averguenzan, no lo reconocen o no son capaces de pedir ayuda por su estatus, o porque son independientes y seguros en las demàs facetas de su vida. Por desgracia, este problema no distingue entre guapos o feos, listos o menos listos, ricos o pobres. Alguien puede despuntar en su profesión por su liderazgo y seguridad, ser atractivo/a fisicamente y ser independiente en las demàs areas de su vida y ser dependiente afectivo y sufrir por una relación tóxica de la que no sabe como escapar. Si te sientes identificado en estas lineas y crees que puedes estar pasando por un problema de adicción afectiva no dudes en pedir ayuda profesional.

No es un problema fàcil y su superación requiere de mucho esfuerzo y de un trabajo constante de desarrollo y crecimiento personal, vivir atrapado en una relación destructiva e insana nos esclaviza, merece la pena hacerle frente y darnos la oportunidad de ser los dueños de nuestra vida y ser felices.

Psicóloga Rocío G.S
www.necesitoayudapsicologicaonline.com


PSICÓLOGA ROCÍO GARCÍA. ESPECIALISTA EN TERAPIA DE PAREJA.
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Mi nombre es Rocío García


Soy psicóloga general sanitaria y pertenezco al colegio oficial de psicólogos con identificación AO-07407. Especializada en terapias de pareja, rupturas, infidelidades, dependencias emocionales...

Psicologa Rocío García

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